- Chez nous, dit un Romain à un Tel-Avivien, en faisant des fouilles on a trouvé des fils prouvant que nos aieux connaissaient déjà le télégraphe.
- Chez nous, réplique l’Israèlien, on a egalement fait des fouilles et on n’a pas trouvé de fil…
ce qui prouve que nos ancêtres connaissaient dejà la T.S.F.
Une mère juive téléphone à la gare et dit:
- Allô, à quelle heure il vient le train de mon fils ?
Quels sont les meilleurs amis des juifs ?
- Les achkénazes
C’est une maman juive qui ne sait plus communiquer avec son fils:
Leurs rapports sont vraiment très tendus, à tel point que d’un commun accord, ils décident d’aller consulter le fils Lowenstein, celui qui a fait psychiatre. Après quelques séances de psychanalyse avec les deux protagonistes, le psychiatre dit à la mère juive:
- Je vois ce qui se passe entre vous:
Votre fils a un complexe d’Oedipe. Et la mère répond:
- Un complexe?!
C’est pas grave ça.
L’important, c’est qu’il aime sa mère.
Un Juif téléphone au rabbin Kaplan.
Soudain, la communication est interrompue. Le Juif s’écrie:
Merde, le rabbin a encore coupé!
À quoi reconnaît-on une mère juive abusive ??
La nuit, si tu te lèves pour aller pisser, quand tu reviens te coucher, ton lit il est déjà fait !
Un petit garçon juif raconte à son père:
Papa, j’ai gagné 3 francs ce matin!
Comment as-tu fait?
J’ai couru derrière le bus, au lieu de prendre un billet!
Petit imbécile, tu aurais pu gagner 15 francs si tu avais couru derrière un taxi!
Sarah et Moise viennent de se marier.
A table:
- C’est bon, Sarah, ce que tu fais à manger.
Mais tu ne voudrais pas me faire la recette des pastellas comme ma mère me la fait ?
Sarah, pour satisfaire son mari, lui prépare des pastellas pour le dîner du lendemain.
À table:
- Comme c’est gentil !
Tu m’as fait des pastellas !
Ah elles sont pas comme ma mère les faisait.
Tu as demandé à ma mère la recette ?
Demande-lui, elle les fait très bien. Sarah pousse l’abnégation jusqu’à téléphoner à sa belle-mère pour avoir la recette, et lui prépare le lendemain, avec la salade de poivrons (à l’huile d’argan pour les spécialistes).
À table:
- Ah !
C’est très bon !
Mais ma mère, elle doit pas tout à fait faire comme ça. Le lendemain, Sarah reçoit sa mère dans l’après-midi, pour le thé et les biscuits.
Sa mère:
- Alors ma fille, heureuse en mariage ?
- …(petit soupir) - Quoi ?
il critique ta façon de cuisiner ?(sa mère est très mèrespicace, non ?) - Oui belle maman.
- Écoute mon conseil, ma fille.
Ce soir, pas de petits plats, pas d’entrée, pas de dessert.
Ce soir, tu mets un déshabillé affriolant, tu choisis une lumière tamisée, et tu l’attends dans la chambre. Le soir, le mari entre, appelle sa femme:
- Sarah ?
La table n’est pas mise, pas d’odeur de cuisine.
- Sarah, où es-tu ?
Il avance vers la chambre, découvre sa femme dans un déshabillé transparent, éclairée par une lumière tamisée, et pousse un cri d’inquiétude:
- Sarah !
Qu’est-ce qui est arrivé à ma mère ?!
Une touriste, en promenade dans une ville étrangère, remarque que sa montre ne marche plus.
Elle commence à chercher une boutique d’horlogerie pour la faire réparer.
Or, dans le quartier où elle se trouve, toutes les enseignes sont écrites en hébreu. Elle trouve enfin un magasin dont la vitrine est remplie de toutes sortes d’horloges.
Elle entre et dépose sa montre sur le comptoir, devant le propriétaire de la boutique.
- Pouvez-vous me réparer cette montre ?
- Non, madame, ça m’est tout à fait impossible.
- Mais pourquoi ?
Il s’agit d’un modèle très ordinaire !
- Hélas, je ne peux pas vous aider.
Je ne suis pas horloger.
Je suis rabbin, et j’effectue des circoncisions.
- Mais alors, pourquoi ces horloges dans votre vitrine ?
- Chère madame, qu’aurais-je dû y mettre, à votre avis ?
Qu’est-ce que c’est des traces de griffes sur un comptoir ?
- Un Juif qui a pris sa monnaie